Автоанекдоты

АВТОАНЕКДОТЫ

ДОРОГИ

В стране дураков наконец-то построили дороги. Но оказалось, что не туда.

Господи! Ну почему среди дураков так мало ленивых?

В Чистилище двое: священник и водитель автобуса.
Пришедший Святой Петр первого отправляет в ад, а второго - в рай.
- За что! Я постоянно читал прихожанам проповеди?
- На них твои прихожане спали или ковыряли в носу.
- А почему этого - в рай?
- Его пассажиры никогда не забывали молиться всевышнему, когда он вёл автобус.

"Эстонские дороги..." Мыыы ееездиим быыстрее чееереепаахии.

- Как отличить обученного (после автошколы) грамотного водителя от отморозка (купившего права)?
- Очень просто! Обрати внимание на тех, кто едет в городе по левой полосе многополосных дорог.

Зарубежные новости: "Русские придумали автомобили, способные проехать по любым болотам, лесам и полям. Чего только русские не придумают, лишь бы дороги не строить".

ЖЕНЩИНЫ-ВОДИТЕЛИ

- Дорогой, что за придурок уже полчаса бежит перед машиной?
- Дорогая, съезжай с тротуара.

Женщины за рулем постоянно мешают мужикам делать на дорогах то, что они считают нужным, т.е. ездить как они того хотят (без соблюдения ПДД), и вечно "мешаются под ногами".

Чем отличается мужская логика от женской? Мужская - "правильнее", женская - интереснее.

Разговор в кафе двух подруг:
- Ох, как я переживаю за мужа!
- А что с ним?
- С ним моя машина.

- Почему женщины осторожнее за рулем?
- Потому как им еще предстоит поставить на ноги и направить в жизни сначала мужа, потом - детей, затем - внуков...!

Женщины за рулем бывают разные: Умницы, заработавшие на машину, и те, которым она досталась вместе с правами в "бардачке".

Гаишник: Девушка, Ваши права!
Девушка: Не могу. Это - подарок!

Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода!
- Дура! Ты воще знаешь, где в машине карбюратор? Где машина?
- А-а-она в озере...

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

КАТЕГОРИИ Т.С.

Звонок по телефону: Коля! С Новым Годом!
- Спасибо, а кто это?
- Это твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

- Водила, "подбрось" четверых до аэропорта.
- Вас же трое?
- А ты что сам, не поедешь?

Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади - транспорт. Тут уж как повезет.

Сколько лошадиных сил у пони?

В книгу рекордов Гиннеса попали жители города N, где 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сиденье рядом с водителем.

КРУГОВОЕ ДВИЖЕНИЕ

Двигаться по кругу в Эстонии следует не более трех раз, иначе голова закружится.

ПЕШЕХОДНЫЙ ПЕРЕХОД

Пешеход всегда прав... пока жив.

- Почему российские пешеходы пересекают дорогу, не обращая внимания на светофор?
- Так ведь светофором еще никого не задавило!

БАБУШКА...Бабушка...бабушка!!! Ладно. Гаишнику скажу, что это наклейка.

ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ

Асфальт - дорожное покрытие перед земляными работами.

ТОННЕЛЬ

У нас всегда свет в конце тоннеля, а хотелось бы еще, чтобы и внутри.

ПОВОРОТЫ

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

Две блондинки в автомобиле:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо. (Умная блондинка знает Правила!!! и формулу центробежной силы!!!).

ЛЕЖАЧИЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Место, перед которым в Европе притормаживают, а в России разгоняются, чтобы оторваться всеми четырьмя колесами.

Последние новости: нимфоманка Сидорова, неравнодушная к мужчинам в форме, вчера соблазнила лежачего полицейского.

ОБОЧИНА

Обочина - элемент дороги, примыкающий...к проезжей части..., используемый для движения, остановки и стоянки...(ПДД). Только движение стоит 1500р, а неправильная парковка - 3000р.

РАЗДЕЛИТЕЛЬНАЯ ПОЛОСА

Разделительная полоса - элемент дороги, выделенный конструктивно... и не предназначенный для движения и остановки транспортных средств (ПДД).
- Так вот почему дядя Петя-гаишник как выпьет, все пытается тормозить на ней трамваи, чтобы отправить их на штрафстоянку!

АВТОМОБИЛЬ

"Ока" - брелок для "КАМАЗа"

Араб на улице выбивает ковер. Прохожий:
- Что, не заводится?

К бензоколонке подъезжает «Ока». Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

- Папа для чего существуют внедорожники?
- Чтобы ездить по газонам и тротуарам!!!

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

- Шольц, а какая у Штирлица машина?
- Чёрный "Геленваген", группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".

ГУДОК

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха.

СКОРАЯ

Скорая помощь по-эстонски...Врееемяяя лееечииит.

ШЛАГБАУМ

Еврея не хотят брать на работу на железную дорогу.
- Почему, ведь у вас уже работает один из наших.
- Кто?
- Шлагбаум!

УЧЕБНАЯ ЕЗДА

Вчера завалил экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник: педаль газа от педали тормоза не отличаю!

ТОРМОЗА

- Дорогой, у меня педаль тормоза проваливается!
- Рули влево, там иномарка дешевле.

Тормоза придумал не трус, а женщина, потому что она постоянно думает о будущем.

НЕИСПРАВНОСТИ

Совет по запуску авто в сильные морозы:
- Подходя к машине, внушите себе, что нужно завестись, чтобы отвести тещу на вокзал. Как правило, помогает до минус 45 градусов.

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными авто упекли бы в тюрьму.

Рекомендация механика: Сохраните масло и смените машину.

ШТРАФЫ

(Неоплаченный штраф увеличивается через 30 дней в 2 раза):
- Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на месте, сотрудник оформит отсрочку кредита до 30 рабочих дней.

Приходит жена домой и говорит мужу: «Дорогой, я сегодня проехала на красный свет несколько раз, а потом под кирпич, и меня ни разу не оштрафовали! Поэтому на сэкономленные деньги я купила себе шляпку».

ПРИОРИТЕТ

- Купил КАМАЗ! Хорошая машина! И не жалею…никого.

Если водителя КАМАЗа за рулем начинает колбасить, окружающих начинает плющить, как лилипутов, когда к ним на дискотеку заглянул Гулливер.

ДТП

Врезается на перекрестке «горбатый» в «шестисотого». Водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из «БМВ-7», который стоит перед «мерсом», вылезает новый русский и машет рукой:
- Спокуха, дед, я этого «мерина» за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!

ЗНАКИ И РАЗМЕТКА

В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные - предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

Гаишник тормозит машину и строго спрашивает:
-Вы знак-разметку на полосе видели?
-Видел.
Гаишник расплывается в улыбке:
-Сын рисовал!

СКОРОСТЬ

- Что такое 90-60-90?
- Машина проехала пост ГАИ!

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор, не мог я превысить скорость!
- Это почему?
- Я еду к своей теще!

Самым безопасным автомобилем в мире признан «Запорожец» с четырьмя пассажирами в салоне. Он не способен развить скорость, опасную для жизни.

ПАРКОВКИ

Один предприниматель спрашивает у другого:
- Как тебе удалось добиться того, чтобы твои сотрудники не опаздывали?
-Очень просто: у меня работают 30 человек, а мест для парковки всего 20!

СВЕТОФОР

Новости науки: Монгольские ученые расшифровали сигналы светофора.

О НАС, ЛЮБИМЫХ !!

- Не стоит ездить быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

Что общего, подруга, между мужчиной и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждёшь...

- Блин, я еду на работу! Куда едут все остальные??

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально. Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она их догонит, то сядет за руль.

Гаишнить "пробивает" нарушителя "по базе" и затем спрашивает:
- Как вы за один день умудрились столько накосячить?
- Я рано выехал!

Разговор двух друзей-водителей:
- Как бы ты описал свою жизнь на дороге в двух словах?
- За что?!

-Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и
очень медленно.